Monólogos everywhere

Cotilleando por Internet he descubierto éste fantástico accesorio que todo buen monologuista que se precie debe tener; se trata de un anillo inspirado en un micrófono de los antiguos, símbolo del monólogo por excelencia. ¡Mi deseo es tener uno! ¡Con algo así ya no tendrás miedo de improvisar un monólogo porque te falta el micro, coge tu anillo y ponte a monologuear en todas partes!

La "Tripita" y la Comida Española

   Llega ese día fatídico en que llegas sales de la ducha te miras al espejo así y dijes: “Pero vaya, pero vaya, tengo tripita” es una panza homologada, la llamas tripita porque es tuya, si fuese de un compañero o de tu cuñado dices “vas a explotar”! Entonces se te ilumina la bombillita y dices: “pues ya sé lo que voy a hacer, voy a hacer un poco de ejercicio para quemar calorías”. Eso es un error de concepto de toda la población española, con el deporte lo único que se quema es el que lo practica, no las calorías, las calorías van por libre. No quiero desanimar. Ha habido gente a la cual el deporte le ha ayudado mucho fijaos en Maradona, una persona que si no hubiese sido por el deporte hubiese podido caer en cualquier vicio. Pero nosotros, ¿Qué deporte practicamos? La primera opción siempre es la misma; “Mañana, me levanto a correr” y si te levantar a correr, a correr la cortina de la habitación. Dices, “¿Dónde voy si es de noche? Con lo bien que estoy aquí rascándome el culo dentro del pijama” No os riáis porque pocas cosas más baratas dan más gusto, esa rascada mañanera, una mano en cada nalga, los ojos cerraditos para disfrutar el doble, sales al pasillo y parece que tengas un piso pagado. 

   Yo estaba pensando ahora la comida aquí en buena compañía y tal… Como han cambiado los locales españoles, que tiempos antes cuando te sentabas a comer y te sacaban unas raciones que te miraban a los ojos como los toros a los toreros; “uno de los dos no sale vivo del restaurante”. Ahora vas a comer, han cambiado la decoración, antes había ristras de ajo, perolas de barro, cucharones de madera, ahora entras, hay un cristal translúcido, una piedra suelta, una flor seca, que dices ¿esto que es? Y te dicen, “es que es minimalista” y tu “no, esto no es minimalista esto esta sin amueblar”. Esto parece un restaurante piloto.

   Han cambiado la plantilla, ese cocinero de 200kg lleno de grasa que daban ganas de comer ahí, ahora vas a comer, te sale un cocinero con la perilla verde vestido como los malos de Star Treck. ¿Dónde está ese camarero español de toda la vida que te venia con el bolígrafo tiqui-tiqui-tiqui? “Tengo chuletón tiquitiqui, entrecot tiquitiqui, cocochas de bacalao tiquitiqui, albóndiga casera muy trabajada, cocretas tiquitiqui.” Un tío que te sabía vender el producto. “Qué tal la merluza, está fresca?” “La merluza fresca tiquitiqui, cinco días lleva en la nevera más fresca no puede estar”. Ahora no, ahora no, ahora te viene un metre empaquetado de Armani, un profesional como conoce el producto eh. “Quería un pescadito para cenar” dice “Le recomiendo la lubina un pez teleósteo marino que desova a cuarenta metros a profundidad, con una puesta media de 40.000 huevos.” Pero luego viene el tío te pregunta porque es muy amable, “Cómo ha encontrado el caballero la lubina?” digo “Pues te voy a agradecer esta pregunta hombre, te voy a decir como la he encontrado, de milagro”.

   Eso es otra te sacan unas raciones que te entra la risa, luego te sacan la cuenta y se descojonan ellos. Y los nombres de los platos, que tardas más en leerlo que en comértelo. Hace poco en un restaurante pedí yo un postre que tenía un nombre sugerente, “tembladera de azúcar y huevo al golpe de calor en su espejo de caramelo”. Digo “tráeme uno de esos a ver como va”.  Lo trae, lo veo. Digo “¿esto es mi “tembladera de azúcar y huevo al golpe de calor en su espejo de caramelo”?” dice “sí señor” digo “pues esto de toda la vida en España se ha llamado “flan””.

   Si si, al final voy a acabar hablando yo así, bajaré al bar y pediré una caña, y me dirán, “¿para picar?” y yo, sí, me pones un “maxilar superior de piel de mamífero crujiente en su cristal de aceite de Andujar”, pues unos morros hombre!. Muchas gracias.

Ensayando

El ensayo es una parte esencial en mi hobbie, pero quizás, esto de los monólogos tiene un defecto en cuanto a ensayos se refiere, y es que, como normalmente ensayo sólo (forever alone) no oigo las risas de la gente al acabar un chiste o gag, eso, además de ser normal porque no hay nadie, puede llegar a crear cierta inseguridad, pero, al fin y al cabo, ensayar sirve para que no te ocurra como cuando ensayas y conseguir que el público ría. 

Recopilación de vídeos perdidos de la mano de Windows

1. SAL A ESCENA CONTRA LA DISCRIMINACIÓN EN LAS AULAS


Monólogo que hice para un concurso del Ministerio de Igualdad que, por cierto, no gané, pero eso es un detalle menor. Lo importante son las risas que os sacó y, espero, siga sacando.

2. ENCONTRADOS: CAP.01 - PLATÓ, DULCE PLATÓ

El único capítulo de la única serie de internet que he llegado a empezar con la colaboración de dos buenos compañeros de humor.

3. AVENTURA EN LONDRES

Este último con algo más de carga emocional, donde recopilo mis mejores momentos en ése maravilloso viaje a esa isla con dos buenos compañeros también, @oriol18 y @albetabcn3.

Monólogo: Los Informáticos

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De vuelta a los monólogos

Realmente llevaba ya una buena temporada sin escribir ningún monólogo, ni bueno ni malo, ninguno. Pero en estos últimos días he tenido que hacer dos distintos, lo cual ha despertado de nuevo los sentimientos y la fuerza de mis inicios.

Así que doy por inaugurada la nueva temporada de monólogos, según los vaya haciendo y exponiendo (para mantener cierta intriga) los iré posteando.

Sal a Escena contra la discriminación en las Aulas

Buenos días, tardes, noches, sin discriminación alguna. Me llamo Joaquín Blanco, humorista y estudiante, más de lo primero que de los segundo y sino que le pregunten a mi libro de Castellano forrado aún desde Septiembre de 2008. Esto era un primer chiste, una primera chanza que espero que les haya gustado, para romper el hielo, en inglés “to break the ice”, lo que hicieron los de Titanic, pero a pequeña escala, realmente yo estoy haciendo esto con cierto enfado, sí, estoy más cabreado que Carmen Lomana en un mercadillo, porque hoy en día a la gente cuando les preguntas sobre discriminación se quedan como Paquirrín ante un examen, sin respuesta.

Por lo general, las personas de la calle asociamos la “discriminación” con “discriminación de género”, ¿por qué? No lo sé, soy humorista, no filósofo, yo no pienso, me río de la forma de pensar de la gente. Pero creo personalmente que debemos concienciar a la gente, como cuando Farruquito se concienció que existían los límites de velocidad.

Y yo vengo a hablarles hoy sobre la discriminación que, por mi edad, más cerca me queda, la de los colegios, la de la juventud, podría hablar de la vejez, pero a la duquesa de Alba no le sabría muy bien ya saben ustedes, así que voy a hablarles de aquella época en que los niños aún no tenían pelo en los huev… quiero decir, en las axilas. Por que admitámoslo, de jóvenes todos hemos visto algún tipo de discriminación en las clases, eran unos tiempos duros, tenías que sobrevivir, cada día era una nueva película de Rambo, era duro sobretodo si llevabas gafas, así salió Jorge Javier Vázquez. Y en el colegio siempre ha habido gente rara, de ahí salió el personaje de Lady Gaga.

Quiero mencionar la imagen esa del “repetidor de clase”, si si, ése ser el cual es fácil de identificar nada más llegar a una clase porque verás que esta sentado al final de la clase, allá donde la luz no alcanza, ya a empezado a crecerle la “pelusilla” del mostacho y la voz suena algo, sólo un poco más grave que el resto de clase “Oye profeee” (en grave), que se han dado casos de gente que ha confundido repetidores con Joaquín Sabina o con Carmen de Mairena!

Otro caso interesante a comentar es la existencia de “las frases comunes de TODOS los profesores”, existe un diccionario que recoge las frases más comunes de estos seres misteriosos, que te dicen “No fumes” y cuando estáis de excursión sólo buscan el hueco para irse a fumar. Son frases que pasarán a los anales de la historia como…

- Profe, ¿puedo ir al baño?

- (Y él) No, espera a que vuelva tu compañero.

Que tu piensas, ¿“que crees que puedo hacerle a mi compañero”?

O la típica situación en que te estás riendo de la mayor tontería del mundo y te dice tu profesor…

- ¿De qué te ríes?

- (Y tú) De nada.

- (A lo que él responde SIEMPRE) No, dilo y así nos reímos todos.

A partir de una situación así yo me hice monologuista. Pero pongámonos serios un momento, se que es más difícil que conseguir que Belén Esteban lea un libro pero es lo que hay, es cierto que quizá hace tiempo los profesores tenían un tanto de demasiado poder, pero hoy en día, observas situaciones, por ambas partes, dignas de denunciar, no se puede permitir violencia y/o insultos por ninguno de los dos grupos, ni profesores con más poder que un fajo de billetes en una constructora, ni alumnos con menos educación que uno de Callejeros, tiene que haber un respeto mutuo, las clases no están hechas para ser un Sálvame.

Yo creo que me quedan muchas cosas aún de las que hablar pero no tengo más tiempo, lo siento, espero que les sirva de reflexión a estudiantes y profesores, y recordad las palabras que os diré a continuación por que serán el fruto de vuestra felicidad en muchos momentos, “Hoy el profesor no ha venido”.

Muchas gracias a todos, sobretodo a la gente que en estos duros días preparando este monólogo me ha ayudado y apoyado, y a ustedes internautas por pasar estos minutos reflexionando, de un modo humorístico que es como pienso que mejor se llevan las cosas, sobre éste nuestro mundo. Adiós.

El Primer Día

Primero de todo, bienvenidos y bienvenidas a este nuevo programa de humor en Internet, y en directo cuando son las… ¿Qué hora es? Es que mi reloj esta parado, la de tiempo que hace que para mí son las 10 de la mañana sabes, desayuno una de veces al día… que acabo comiendo más que King África. Pero bueno seguro que debe ser tardísimo. Nosotros estamos aquí pues para haceros reír un poco, ahora me veis aquí solo mas que nada por que esta sección es un monólogo, que como su propio nombre indica viene del latín “logus” que es hablar mucho y “mono” que creo que no hace falta traducir. Yo soy Juaquin’s y bueno soy como un monologuista normal pero con gracia, eh, hay tenemos esa pequeña diferencia. Estamos todos algo nerviosillos por empezar algo como este programa pero teníamos que lanzarnos. Les ruego que me perdonen si hacemos algo mal, es que somos nuevos.

Que chungo es empezar siendo nuevo en cualquier sitio ¿eh? Cuando eres pequeño pues no importa tanto, por que la amistad cuando eras chiquitín consistía en llegarle a un desconocido y decirle “¿Quieres ser mi mejor amigo?” y él o ella “Sí, vale!” y te ibas tan contento a tu casa, lo que se conoce hoy en día como el efecto Facebook. De hecho, así se hicieron grandes amistades como Zippi y Zappe, Tintín y Milú o como Belén Esteban e Incultura, sí, Incultura Núñez de Pinto.

Luego, cuando vas creciendo y llegas nuevo a un instituto o a un lugar de trabajo ya te cuelgan la etiqueta, en plan chiquiprecio, de “el nuevo”, y nada mas llegar empieza uno de los trabajos mas difíciles de todos, más incluso que entender a las mujeres, se trata de… conocer nueva gente! Eso te jode, seas de la edad que seas, desde bebés como el hijo de los Alcántara hasta ancianos con más de 4 millones de años cómo la abuela de los Alcántara. Todo y que siempre están los chulos que dicen no tener ningún problema para conocer gente. Yo tenía un amigo, el Martínez, que era de esos, y cuando a nuestros 16 años entramos juntos y solos por primera vez al instituto pues yo tenía miedo, por que a mi conocer gente se me da peor que a ZP escoger ministros de economía, pero al Martínez no, él decía “Bah! Con lo que yo soy, en tres días soy el rey de la clase!” (Pausa) en tres días le pegaron su primera paliza…

Otra cosa importante, de las más importantes del mundo, mas incluso que arreglar la economía mundial, es empezar a agregar a todo el mundo del nuevo sitio al Facebook! Es algo de vital importancia por que sino, es como si no les conocieras. Tienes que agregarlos para poder ver su información, que les gusta, cuál es su grupo favorito, si lloraron con el final de Titanic… Vamos, cosas súper básicas en la convivencia, a los de Gran Hermano, primero les hacen agregarse entre ellos al Facebook para conocerse, luego viene “El Súper te ha agregado como amigo” hay es cuando sabes que estas en el concurso. Aitor, aquí presente, existe en Facebook, tiene su cuenta, pero en realidad no hay información sobre él, no existe, es como Michael Jackson, sabemos que no esta presente pero aún sigue jodiendo.

Vamos, que empezar en un sitio nuevo es cada vez mas complicado y tardas mas, fíjate como será, que nosotros queríamos empezar el programa en 2003!